远距离

远距离，真的好辛苦。

认识你之前，我决定我不要远距离，不要独生子，可是你都是…

追我的那一年，你怕我怀疑你，你跟我报告工作细节，把工作照片传给我，说你真的好忙。当时，我不在乎。

现在，你责怪我对未来犹疑不决，质疑你的能力，说我怀疑你，怎么做你老婆。我的心好痛。可是…我怕说错话，给你压力，所以我说，你忙吧，事情先做好。我发现，我们通话越来越少，而且我比较主动。因为，我在乎你了…

你说，你会一辈子好好照顾我。我不敢把自己交给你…我不知道自己能坚强多久，坚持多久。我不想让自己像不懂事的女孩，粘着你要你陪。可是时差…我不懂如何调适。迁就你，我们就冷淡下去了。粘你，怕你嫌烦。放弃你，我不知道我做不做得到…

 

又过去了一年

很多很多次都想把经历过的感动写下来，可是，打开电脑，却一个字也挤不出来。我果然不是爬格子的料。旅行的记忆、毕业的感动、就业的感触，在这一刻，仿佛已经很遥远。

旅行，在新的地方，创造新的记忆，看到许许多多人类创意的产品、许多人奔忙的脚步、有时候觉得人类很可笑，前仆后继去看被其他人捧上天的建筑、景物，反而忽略了身边最平凡却最深刻的美。休假却享受不到放松。很羡慕其他人轻松写意的旅行。我每一次的旅程仿佛都留下了或大或小的遗憾。但每次看回照片，仍旧会怀念当时。我会继续旅行，继续收集地球的美

说到工作，求学时根本没办法想想自己工作的样子。求学时已经有预感读书只是为了考试，理论和实践永远有一段距离。幸而有打工的经历，让我在职场上勉强还混得下去。想当初进病房时觉得不会再遇到更大的挑战了。可是现在这个部门竟然让我哭了，emo 了两个星期。感谢上帝给的力量，让我重新找回了笑容。下一个部门会有更大的挑战，可是我会更努力学习，我要讲上帝给我的才能用到极致。

说到爱情，从来都是憧憬，可是从来没有真正相信爱情会发生在我身上。然后，他出现了。上帝很了解我，他知道我需要来硬的。这个男人，外表、条件都跟我理想对象不符合，可是渐渐，我发现他就是我最初想找的。理想对象必须要帅气、有身材、阳光笑容、学历高、带出去会让众人羡慕的。可是从来不敢想象跟这种人交往。对象条件太好，就显得自己不够好。偶像剧都是骗人的。心里小小的声音是想要会真心对我的，不需要太帅，笑起来害羞害羞的，关心我所有的事，我说的每一句话都会认真读。虽然交往久了，他也开始忽略我的一些信息（其实我挺在意的）。上帝太了解我了，他知道我需要死缠烂打。我跟他的未来会怎样呢？虽然对他编织的美好未来的梦其实没有很有信心，我只希望如果我真的泥足深陷了，我们可以永远不要分开，不要冷淡，不要出轨。我很怕付出，因为我付出了，就收不回我的心了。如果你离开了，我就找不到自己了。所以，请你好好对我，不可以骗回家了就丢着我不管了哦。。

花费了好几个月的努力来练舞，接着是整个礼拜的时间来做咖喱角，这一切的付出，如果说有让我觉得值得的部分，就是那些与咖喱角和Afiqah, Ivy, 佩佩一起共度的时光。练舞带来的成就感，被许多繁琐的事压榨得一点不剩。这次的Malaysian Night，换了一批执委，却同样重演了Orientation的弊端。又是一群我说了算的人；又是一群没有计划好所有的事，没有考虑到所有的人，最后让别人和自己都辛苦、付出多余时间的人；又是Last minute 才开始计划的人。其实，我真的对Malaysian Night 没有太多感动。虽然好评如潮，但是背后的丑陋，都被舞台上的光鲜亮丽所隐藏。也许现实就是这样，不管过程如何，只要结果是好的，所有人似乎都不应该再计较了。但是它留下的烂摊子，却需要我花加倍的努力去收拾。匆匆完成的报告，堆积如山的lecture slides，惨不忍睹的成绩。如果再重演一次，我不会让自己这么好糊弄，我不会再用我宝贵的时间精神去配合他们。除了真正将我当朋友的人。

发泄一下

我不知道你们做了多伟大的事，牺牲了多少，为的是换来一个美好的回忆，保住共同的名誉，但是，请你不要贬低别人辛苦努力的成果。你不知道别人花费了多少时间，多大努力才完成。不帮忙，站着碎碎念，说我会我会，却口动手不动。你的话除了打击士气，根本对事情一点帮助也没有。你的存在有价值吗？是，别人听了会觉得哇，你好厉害，什么都会，但是你却是把努力工作的人的心重重踩在脚下。我不知道你在家里是多么受宠的小孩，也不知道你过去用言语换来了多少尊重，但是我可以告诉你，你是会响的锣跋。

所以说，有人指出你的不是之处时，必须悉心聆听，以感恩的心接受。当别人真的放弃你时，他是连一声都懒得吭的。

在这件事上，我真的没办法像耶稣。我没有办法忍受其他人叉着手，指指点点。

下雪

期待已久的雪终于不再迷路，约半个小时的雪让大家都暂时写下了肩上的重担。但是，我们始终找不回孩子般的快乐。孩子玩乐的时候就只专注玩乐，我们则只顾着将3D的现实变成2D的纪念。 放下了相机，在外头多待一刻都觉得尴尬。这场雪，比一场梦还短暂。一觉醒来，雪融无痕。想想，看到的世界越大，心是变得更宽广了，还是只是更贪心了？贪的是更多的经历，还是相册上更大的数量？人到底在追求什么？ 期待的下一场雪，是为了更好的照片，还是为了圆一场梦？

小时候

不知道你们是不是跟我一样
觉得爸爸总是好严肃 好难跟他说心事
小时候 每个周末爸爸都会骑着车 带我到一个从来没去过的公园玩
但是 不知道为什么 长大后 我们几乎不讲话了
爸爸从来没有称赞过我 我也从来没有说过我爱他
但是幸好 在爸爸走之前 我们都说出了心里话
我永远忘不了某一天 当我要从医院病房离开前
爸爸突然叫住我 沉默了几秒 对我说
你…要加油喔
我点点头 转身后眼泪再也停不了
后来 我写了一首歌给爸爸 录下了DEMO 这样放给他听

小时候 我们的城市像郊外
我们的脚步很轻快
那时天空很蓝 心很小 路很宽
长大后 我们的存在像尘埃
我们的距离被拉开
有时相处很难 想很多 话很短
我要爬上你的肩膀
我要眺望你的远窗
我忘了问 什么样的倔强
让我们不说一句真心话
我要长成你的翅膀
我要拂去你的沧桑
我忘了说 心里面的愿望
始终是要你的肯定啊
从你温柔眼眶 绽放

这时候 我们的心变得柔软
放下了父子的身段
知道时间太晚 不要躲 不要散

我忘了说 当我仔细回想
脑海最珍贵的一幅画
是你载着我 叮咛我
要我抓牢你身旁
安心在你背后 飞翔
记忆中 我们的一切
随着你老去的脸 成为永远

脑海中一直回响着这首歌。青峰描述的故事，与我的太相似了。妈妈去世后，爸爸在我心中的地位突然变得很重要。这首歌提醒了我我们曾经有过的曾经，那回不去的单纯。小时候，小小的躺椅，装满了我们的世界。长大后，世界把我们隔开了。倔强、自尊，筑起了高高的墙。原来，我要的是他的肯定。我努力想爬过那堵墙，却不自觉地把墙越筑越高。希望有一天，我能走入这堵墙，让这堵墙为我们挡风遮雨。

情绪改变了，原本正面的东西也会变得负面。我尽量把我原来领受到的写出来。

不是只有你一人受苦。你觉得上帝不断给你试炼，只有你的路上不断有荆棘，可是别人的路上也同样有，只不过他们对待障碍的方式不同。时常抱怨的人，不一定人生就特别多苦难，总在听人家抱怨的人，也许心里会觉得别人的苦难不算什么，但其实他人也许有更深的，说不出来的苦。所以我要学习，不要让别人的负能量影响。我要学习即使面对负能量，也能发出正能量来中和它。

有时候你的努力仿佛落空，但其实你的每一个努力，都在造就你的成功。

教会是一面镜子，它照出你的不足， 慢慢引导你走在正道上。但是，不去教会的人不代表他们是黑暗的，只不过他们还没认识到光明的好。

 

属灵的争战

刚看了一个影片：https://www.facebook.com/photo.php?v=1463977820493379&saved

有些人的属灵战争轰轰烈烈，游走在黑白边缘。他们战胜了，故事就被用来警醒世人。但绝大多数人的属灵战争，如我，仿佛微不足道，但我相信，在神眼里，每一场都举足轻重，因为每一场都关乎一条生命的归属、一个灵魂的去向。 神说：“我总不撇下你，也不丢弃你。”但我们却时常放开他的手。常常觉得我们与天上的父 的关系真的就与地上的父的关系一样。小时候，不知道为什么牵着爸爸的手，

是基于习惯，还是基于安全感。渐渐长大，开始觉得这双手束缚了我们，偶尔想挣脱这双手，想放纵自己，闯了祸才知道这双手最安全、最可靠。面对外面世界的许多抉择，权衡轻重，会舍弃掉我们认为不重要的东西。也许某一天，我们会忘了那双手的温暖，而紧紧抓住一些当下认为很重要的东西。如果及时回头，也许还来得及发现那双手永远张开等着我们。如果迟了，就挽回不了了。我是幸运的，因为我从小就牵着那双手。

妈妈去世后，我以为我会放开那双手。我以为我会怨恨他。可是我的心感受到一股安慰的力量，所以我反而更坚强了。

每一次听到呼召信徒去传福音的经文或讲题时，心里都会有沉重的压力。怕一开口，从此就成了众人避忌的对象。也不知如何开口。我相信我的他是唯一，但他们也同样相信他们认识的是真的。 这是一场永远辩论不完的课题，答案只有在末日才会揭晓。有时候会怀疑，其实我根本不相信他是唯一真神，不然我怎么会鼓不起勇气？我怎么会怠惰？

He will give better than you deserved.这是今天讲员说的。我所做的事到底是为了怕下地狱还是为了他对我的爱？我怕地狱，所以我怕末日。基于神的慈爱，我相信他会接我到乐园。可是我所做的事，甚至无法让我看到天堂的阶梯。神的尺度到底是怎样的？我相信他为我铺好了一条路，可是我不知道我是不是走在他为我预备的那条路上。我在外人眼里，也许是个好人。但在他眼里呢？我是个顽劣的孩子，是个无所谓的孩子，是个婴孩，还是好孩子？

有许多人告诉我某些事是正常的，是人都会犯的错。现世代越来越开放，连同性恋都渐渐被接受，人权言论满天飞。性开放越来越流行。但是圣经却真实告诉我们，身体是圣灵的殿。有许多是我们知道不可行，却无力阻止。所以我不能为自己的罪找借口，我不能用世俗的说法去判断我的行为，因为我要进的是神的国，不是人的国。

主啊，我很软弱，不论是心灵或肉体，我都需要你的力量。求你帮助我，引导我，让我可以一直走在正道上，不致偏离。

纷乱思绪

最近被很多问题、很多思绪所缠绕。首当其冲的就是旅行vs旅费问题。我一直努力令自己把钱看得很淡，虽然我自己还是很会计较，但在花钱在别人身上是我尽量慷慨。答应了姐姐帮她出旅费，可是现在我有点后悔了。付出没有被感恩，反而被当成理所当然，我应该是有生气的理由吧。一直揪在心里的事是我没有办法出爸爸那一分，还要他自己掏钱出来。在情在理爸爸都不该是自己出钱的那一个。算了，事已至此，船到桥头自然直。一直静不下心来读书。我知道这样下去我会很危险。一次次下定决心，可是又怠惰了。妈妈，我已经好长一段时间没有梦见他了。印象最深的一个梦是他叫我们做蛋糕。我一直在谈话中提到她过世的事，我知道是因为我还是不能接受事实，我希望有一个人跳出来告诉我：“你傻的？你妈还活得好好的。”关于教会，上次牧师说到属天的人会对天堂事工有热诚。那之后我审视了自己。现在我仍是处于游移状态，甭说事奉，连教会都差点不去了。那是不是说我与天堂绝缘了？这时我心里冒出了另一句话：“属灵的心是要常常维持提醒的。”所以，很多是应该都是硬逼自己去做，而不是等你的心带领你。就像今早，身体告诉我要呆在家，可使理智告诉我我得去上课，结果我战胜了我从未战胜过的经痛。对于待人处事，我承认我不成熟。我没办法一直加入别人的世界。我觉得相处，必须互相融入对方的世界，不能强把对方拉入你的世界，逼对方聊你懂的话题，逼对方顺着你的事想，逼对方看重你认为重要的事。所以我很累，我会逃避、我会厌倦。我自己的世界是一个膨胀的气球，承载着我思绪一直游走在爆炸边缘，当你一直想把你的事情灌注进来，而又不让我把气放出去，我会爆炸。我感应到危机，为了避免爆炸，我会逃离，等我将气放到安全水平，我才能够耐心地面对你。我觉得这就是我跟WY的关系。我没方法像Kelly 总是像一个黑洞，吸尽所有人倒出的垃圾。是我太善于隐藏，还是大家都太活在自己世界了？还是其实我也从没办法从别人眉梢眼角捕捉到讯息而给于及时安慰。

属灵意识

好久没有去教堂了。真的怠惰了。原来放弃是这么容易的。当我再次站在他面前，我突然觉得自己很脆弱。我的心缺了一个口，我假装看不到，却不能阻止我自己不小心掉下去。通往天堂的路如此窄，我真的没有信心成为其中一员。我知道我应该付出更多，但我的世界总是给我很多借口：我必须先专注在眼前的事上，未来的事，必须有现在的努力作为基础。我分不清属灵声音和属世声音。是地狱的呼唤，还是天堂的带领？